«‟Tu crois que je peux t’enculer, petite fée?ˮ J’ai rou­gi et remué les fesses en signe d’accord», Myriam, 22 ans, Gre­noble, dans le der­nier Union 

Orgie intrabuccale

«Les bac­té­ries aus­si ont une vie sexuelle», révèle San­té Log. Com­ment font-elles? Eh bien, mes amis, leur acti­vi­té sexuelle consiste «en une injec­tion de gènes». Sur­tout, cette par­tie de jambes en l’air (je sais, les bac­té­ries n’ont pas de jambes, c’est une image) «peut avoir lieu n’importe où, pré­cise San­té Log, au sein de l’hôte ou à l’extérieur». C’est génial! Cela veut dire qu’à l’heure où je vous parle (je sais, je ne vous parle pas, vous me lisez, c’est aus­si une image), des bac­té­ries sont en train de cho­ser autour et DANS moi! Et comme nous avons envi­ron 100 000 mil­liards de bac­té­ries dans notre orga­nisme, vous ima­gi­nez le délire. Ça n’arrête pas de bai­ser! Notam­ment dans ma bouche, tan­dis que je demande inno­cem­ment à ma voi­sine de bureau si elle vient à la fête de Noël de l’entreprise, et dans celle de mon­sieur La pudeur, tan­dis qu’il m’admoneste parce que je dis des gros mots (bite, couille, cul, con). Sans par­ler de l’anus de tous les reli­gieux du monde (chré­tiens, juifs, musul­mans, boud­dhistes, hin­douistes, etc.) où des bac­té­ries s’envoient en l’air tan­dis qu’ils nous ser­monnent sur le péché de chair en ser­rant très fort leurs petites fesses.

Atteintes à la sexualité

Sur BFM TV, Ariane Limo­zin évoque «les plaintes de couples les plus aber­rantes». Un tri­bu­nal ita­lien a indem­ni­sé un couple qui avait por­té plainte contre le chauf­fard res­pon­sable de l’accident qui a «inva­li­dé madame pen­dant plus de trois mois (…) Selon le couple, l’accident aurait été éga­le­ment res­pon­sable de la dégra­da­tion de leur sexua­li­té». Un Stras­bour­geois de 68 ans, lui, a por­té plainte contre ses beaux-parents, leur repro­chant «de ne pas l’avoir pré­ve­nu que Jac­que­line s’enlaidirait en vieillis­sant! (…) Le retrai­té a récla­mé plus 150 000 euros parce qu’en 40 ans sa femme a pris 35 kilos, est méno­pau­sée et a 3 tours de poi­trine sup­plé­men­taire!» Voi­là deux couples où, à mon avis, il n’y a plus que les bac­té­ries qui baisent.

Le vagin de Janine

Vous avez déjà cho­sé avec un dra­gon? Et avec une dra­gonne? Les ani­ma­teurs du site69desirs ont tes­té le mas­tur­ba­teur Bad Dra­gone Janine. «Il est de cou­leur bleue avec quelques touches de rose au niveau de l’entrée du vagin, notam­ment pour démar­quer le cli­to­ris et les lèvres. (…) Les détails de l’entrée du mas­tur­ba­teur sont vrai­ment bien réa­li­sés (…), on s’y croi­rait, même s’il faut rela­ti­vi­ser, c’est un vagin de femme dra­gon. On peut voir les écailles éga­le­ment, très bien taillées…» OK, mais com­ment ça se passe? On enfile son pénis dans le mas­tur­ba­teur, et ensuite? «La cap­sule vibrante per­met de faire vibrer légè­re­ment la gaine, mais en plus de ça, offre un petit effet desuc­cion, dû à l’obstruction de l’extrémité de la gaine. On peut éga­le­ment y mettre son doigt si vous n’avez pas la cap­sule vibrante. Atten­tion, si vous n’avez pas cette cap­sule ou un doigt de l’autre côté de la gaine, lors de l’éjaculation, n’en met­tez pas par­tout!» Il me manque quelques élé­ments pour bien com­prendre… Vous savez quoi? Je vais en com­man­der un et le tes­ter moi-même. Je vous raconterai.