«Pen­dant que je déguste tou­jours ma sucette, Aurore m’offre ma pre­mière feuille de rose, tout en uti­li­sant ses doigts pour com­men­cer à m’ouvrir. Un peu de gel, et son olis­bos n’éprouve aucune dif­fi­cul­té à péné­trer mes entrailles», Lin­ge­rie, par Luc Surr, sur le site Reve­bebe 

Comment exciter le panda

«Les pan­das ne sont pas des bêtes de sexe. (…) Ces grosses peluches ont toutes les peines du monde à s’accou­pler», explique Atlantico.fr. Les spé­cia­listes ont tout essayé: via­gra, films por­nos, insé­mi­na­tion arti­fi­ciel… Las, les pan­das boudent le fick-fick et l’espèce s’éteint. Et puis, enfin, «des cher­cheurs ont obser­vé que les pan­das sont davan­tage inté­res­sés par le sexe lors­qu’ils choi­sissent leur par­te­naire. Ce qui n’ar­rive jamais en cap­ti­vi­té». C’est un peu comme la conju­ga­li­té chez Sapiens. Au bout de quelques années, la sexua­li­té devient mono­tone. Parce qu’on ne choi­sit plus son/sa par­te­naire et qu’on doit prendre celui/celle qui est assis à côté de nous sur le cana­pé devant la télé­vi­sion. L’ensei­gne­ment que nous donnent les pan­das est pré­cieux et nous devrions tous en faire une des bonnes réso­lu­tions à prendre pour l’an pro­chain. Choi­sir le plus sou­vent pos­sible la per­sonne avec qui on va cho­ser. Et tant pis si ce n’est pas «l’officiel par­te­naire», et tant mieux s’ils sont plusieurs.

Turpitudes mannequinesques

Si les vitrines de Noël ont ten­dance à vous gaver (c’est leur but: gaver les consom­ma­teurs de mar­chan­dises comme si c’était des oies), peut-être que celle de ce maga­sin de vête­ments de Nan­cy vous fera-t-elle sou­rire. «Le res­pon­sable déco­ra­tion du maga­sin a eu l’i­dée de ‟don­ner vieˮ aux habi­tuels man­ne­quins immo­biles des vitrines. La bou­tique de vête­ments (…) a mis en scène une rela­tion sexuelle tor­ride dans la devan­ture de son échoppe. On aper­çoit  un ‟hom­meˮ debout de dos qui tient sous chaque bras deux jambes aux bas noirs chaus­sées de talons, dans une posi­tion sans équi­voque», rap­porte Le Pari­sien. Moi, je trouve ça beau­coup mieux que les guir­landes ou que ces abru­tis de Père Noël qu’on exhibe dans toutes les posi­tions, sauf celles du Kâma­su­trâ. De plus, j’ai tou­jours ima­gi­né avec exci­ta­tion que la nuit, dans les grands maga­sins, les man­ne­quins se livraient à toutes sortes de tur­pi­tudes sexuelles avant de reprendre sage­ment la pose, le matin.

Analyse anale

Le sexe anal est l’objet de beau­coup de fan­tasmes, sur­tout chez les hommes. «5 rai­sons pour les­quelles il veut ten­ter la sodo­mie», pro­pose à ses lec­trices Cos­mo­po­li­tan. Vous savez ce que je pense des maga­zines fémi­nins (des bur­qas pour femmes occi­den­tales). Eh bien, ce n’est pas la lec­ture de ce sujet qui va me faire chan­ger d’avis. Voi­là les cinq rai­sons que les blai­relles de Cos­mo ont trou­vées: «Le sexe anal donne des sen­sa­tions tota­le­ment dif­fé­rentes du sexe vagi­nal, La sodo­mie c’est comme le Beau­jo­lais nou­veau!, Le sexe anal, c’est un tabou sexuel qui ne dépasse pas les limites de l’ac­cep­table, Le sexe anal, c’est comme l’Eve­rest: peu de monde a explo­ré la zone, La sodo­mie est un sym­bole de luxe, comme le caviar». Elles auraient mieux fait de rendre atten­tives leurs lec­trices au fait qu’il est étrange que la majo­ri­té des hommes qui sou­haitent sodo­mi­ser leur par­te­naire fémi­nin n’envisage pas une seconde de se faire sodo­mi­ser eux-mêmes par cette par­te­naire (avec les doigts, un vibro ou un gode cein­ture, par exemple). Comme si le mas­cu­lin était par défi­ni­tion ce qui pénètre et le fémi­nin ce qui est péné­tré. C’est tout à fait réduc­teur et par­ti­cipe de la doxa du patriar­cat. Voi­là donc une autre sug­ges­tion de réso­lu­tion pour 2016: être autant péné­tré que péné­trant. Bonne année!