Nous avons tous déjà vu des animaux copuler. Des chiens collés entre eux par un penis captivus, des chats, des lions (à la TV), des mouches (au plafond). Une fois, j’ai assisté à une scène où un homme aidait monsieur cheval à mettre son sexe dans madame jument. Je me suis dit que c’était un curieux métier et me suis demandé à quoi pensait ce type lorsqu’il enfilait son propre pénis entre les cuisses de son épouse. Que ce n’est pas la taille qui compte?
Vulve géante
Bref, la sexualité des animaux n’est pas une chose exceptionnelle. Sauf lorsqu’il s’agit des dinosaures. Vous imaginez comment c’est, deux diplodocus en train de choser? Moi, c’est une question qui ne m’avait même pas traversé l’esprit, lequel a pourtant déjà vu passer beaucoup d’images peu banales en la matière. Eh bien, il y a des scientifiques payés pour réfléchir à ça (je me demande si ces types, lorsqu’ils font un cunnilingus à leur femme, imaginent que s’il s’agissait d’une femelle tyrannosaure, ils pourraient carrément passer la tête et aller à pied jusqu’au col de l’utérus…)
En missionnaire
Le Huffington Post, reprenant une info du Sunday Time, nous apprend que des scientifiques du Museum d’Histoire Naturelle de Berlin pensent que «plusieurs espèces de dinosaures auraient développé d’autres positions pour copuler. Pour une raison simple: éviter tout risque de castration lors de l’accouplement. C’est le cas du stégosaure, qui aurait eu des rapports sexuels dans la position du missionnaire.» Mais je ne vais pas vous raconter tout l’article. Lisez-le, c’est distrayant.
On y apprend aussi que des scientifiques pensent que le tyrannosaure avait un pénis de trois mètre de long. Que pour d’autres, les dinosaures copulaient dans l’eau. Découvrira-t-on un jour qu’ils se grognaient des choses cochonnes à l’oreille pour se faire mouiller ou utilisaient leurs piques dans des jeux SM?
A moins que l’on ne finisse par établir que leur extinction a été provoquée par leur aventurisme sexuel, lequel les aurait mené à préférer les plaisirs de la sodomie à tout autre.
Une lettre d’information obscène et jubilatoire :
- Recevez les dernières nouvelles chaudes dans votre boîte mail!
- Jouissez d’offres incroyables!
- Commandez le coffret collector édition limitée de nos quatre premiers pulps!