
«Sa queue était au chaud dans la chatte d’une inconnue pendant que sa future femme était sur le point de jouir de la queue d’un autre.» Fiançailles, par Tito40, sur le site Revebebe
Que caches-tu sous tes bandelettes ?
«Comment déterminer le sexe des momies? Avec le scanner dernier cri du Puy», annonce triomphalement Zoomdici.fr. Là, mes amis, on s’attend à d’étonnantes révélations scientifiques. «Les deux momies égyptiennes du musée Crozatier du Puy, âgées de plus de trois mille ans, ont passé un scanner au Centre hospitalier Emile Roux le 28 février dernier. Ce vendredi 20 mars 2015, les résultats ont été révélés et lèvent le voile sur certains mystères, avec à la clé une surprise inattendue», poursuit Zoomdici. On palpite. «La momie, alias Dame Henout, est un homme!», annonce, solennel, Hubert Rosier, le chef du service de radiologie. Mais comment a‑t-il fait pour le découvrir, bon sang? «On a trouvé un appendice au niveau des cuisses qui permet de le garantir», confie le médecin. Voilà. C’est fou ce que la science a progressé en 3000 ans…

Cancre un jour, cancre toujours
Les scientifiques devraient parfois s’intéresser à d’autres disciplines que les leurs. Par exemple en fréquentant une école du sexe. Ariane Limozin en présente quelques-unes sur RMC-BFM. Certaines proposent des cours de fellation et de cunnilingus, comme l’Académie des arts de l’amour ou Love Coaching, en Belgique. Sans oublier la fameuse école russe dont l’Actu Q vous a déjà parlé. Si ces écoles font sourire et sentent plus la bonne combine que le foutre, il y en a une qu’il faut absolument éviter dans la liste d’Ariane Limozin: L’école de l’amour, qui dans ses «messages clés» annonce: «La différence entre l’homme et la femme existe en vue de l’amour et de son accomplissement dans le mariage. La finalité de cette différence est double: l’unité et la fécondité.» Ça fait tout de suite débander, non? Finalement, la meilleure école du sexe reste buissonnière.

Emballage surprise
Faire l’école buissonnière, oui, mais encapoté. Surtout qu’il existe toutes sortes de préservatifs, comme le démontre Buzzli: «Les préservatifs sont utiles et nécessaires pour éviter les maladies ou infections sexuellement transmissibles. (…) C’est peut-être parce que ça a un côté “obligatoire” et “sanitaire” que certaines marques ont décidé de commercialiser des capotes au design très très bizarre.» Et de présenter plusieurs modèles amusants. Il y a la capote au goût de bacon grillé (on vous en avait parlé), celle avec un décimètre imprimé (un peu prétentieux), la capote spécial Benoît XVI (la préférée des curés), la capote «à thème marques» (qui fait de la pub pour M&M’S, par exemple), la capote pour doigts (eh oui, ça s’enfile aussi partout), la capote au parfum de whisky (hips!), celle au parfum de caïpirinha (hips! hips!), la capote phosphorescente (pour celles et ceux qui ont peur dans la nuit), la capote «gentleman» (habillée), la capote «Occupy Wall Street» (fuck the banks), la capote à thème pizza (attention à ne pas se faire mordre), la capote Kiss (le groupe), celle en forme d’animaux (bof), la capote Obama et la capote Sarah Palin (choisi ton camp), la capote William et Kate (shoking!), la capote sucette en cœur (pour sucer) et la capote avec son portrait sur l’emballage (pour que ton mari ou ta femme pense à toi quand il/elle n’est pas là). Vous aimeriez qu’il y en ait une avec la photo du Conseil fédéral? Mauvaise idée: il est très difficile d’enfiler un préservatif lorsqu’on bande mou…



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