«Sa queue était au chaud dans la chatte d’une incon­nue pen­dant que sa future femme était sur le point de jouir de la queue d’un autre.» Fian­çailles, par Tito40, sur le site Reve­bebe 

Que caches-tu sous tes bandelettes ?

«Com­ment déter­mi­ner le sexe des momies? Avec le scan­ner der­nier cri du Puy», annonce triom­pha­le­ment Zoomdici.fr. Là, mes amis, on s’attend à d’étonnantes révé­la­tions scien­ti­fiques. «Les deux momies égyp­tiennes du musée Cro­za­tier du Puy, âgées de plus de trois mille ans, ont pas­sé un scan­ner au Centre hos­pi­ta­lier Emile Roux le 28 février der­nier. Ce ven­dre­di 20 mars 2015, les résul­tats ont été révé­lés et lèvent le voile sur cer­tains mys­tères, avec à la clé une sur­prise inat­ten­due», pour­suit Zoom­di­ci. On pal­pite. «La momie, alias Dame Henout, est un homme!», annonce, solen­nel, Hubert Rosier, le chef du ser­vice de radio­lo­gie. Mais com­ment a‑t-il fait pour le décou­vrir, bon sang? «On a trou­vé un appen­dice au niveau des cuisses qui per­met de le garan­tir», confie le méde­cin. Voi­là. C’est fou ce que la science a pro­gres­sé en 3000 ans…

Cancre un jour, cancre toujours

Les scien­ti­fiques devraient par­fois s’intéresser à d’autres dis­ci­plines que les leurs. Par exemple en fré­quen­tant une école du sexe. Ariane Limo­zin en pré­sente quelques-unes sur RMC-BFM.  Cer­taines pro­posent des cours de fel­la­tion et de cun­ni­lin­gus, comme l’Aca­dé­mie des arts de l’amour ou Love Coa­ching, en Bel­gique. Sans oublier la fameuse école russe dont l’Actu Q vous a déjà par­lé. Si ces écoles font sou­rire et sentent plus la bonne com­bine que le foutre, il y en a une qu’il faut abso­lu­ment évi­ter dans la liste d’Ariane Limo­zin: L’école de l’amour, qui dans ses «mes­sages clés» annonce: «La dif­fé­rence entre l’homme et la femme existe en vue de l’a­mour et de son accom­plis­se­ment dans le mariage. La fina­li­té de cette dif­fé­rence est double: l’u­ni­té et la fécon­di­té.» Ça fait tout de suite déban­der, non? Fina­le­ment, la meilleure école du sexe reste buissonnière.

Emballage surprise

Faire l’école buis­son­nière, oui, mais enca­po­té. Sur­tout qu’il existe toutes sortes de pré­ser­va­tifs, comme le démontre Buzz­li: «Les pré­ser­va­tifs sont utiles et néces­saires pour évi­ter les mala­dies ou infec­tions sexuel­le­ment trans­mis­sibles. (…) C’est peut-être parce que ça a un côté “obli­ga­toire” et “sani­taire” que cer­taines marques ont déci­dé de com­mer­cia­li­ser des capotes au desi­gn très très bizarre.» Et de pré­sen­ter plu­sieurs modèles amu­sants. Il y a la capote au goût de bacon grillé (on vous en avait par­lé), celle avec un déci­mètre impri­mé (un peu pré­ten­tieux), la capote spé­cial Benoît XVI (la pré­fé­rée des curés), la capote «à thème marques» (qui fait de la pub pour M&M’S, par exemple), la capote pour doigts (eh oui, ça s’enfile aus­si par­tout), la capote au par­fum de whis­ky (hips!), celle au par­fum de caï­pi­rin­ha (hips! hips!), la capote phos­pho­res­cente (pour celles et ceux qui ont peur dans la nuit), la capote «gent­le­man» (habillée), la capote «Occu­py Wall Street» (fuck the banks), la capote à thème piz­za (atten­tion à ne pas se faire mordre), la capote Kiss (le groupe), celle en forme d’ani­maux (bof), la capote Oba­ma et la capote Sarah Palin (choi­si ton camp), la capote William et Kate (sho­king!), la capote sucette en cœur (pour sucer) et la capote avec son por­trait sur l’emballage (pour que ton mari ou ta femme pense à toi quand il/elle n’est pas là). Vous aime­riez qu’il y en ait une avec la pho­to du Conseil fédé­ral? Mau­vaise idée: il est très dif­fi­cile d’enfiler un pré­ser­va­tif lorsqu’on bande mou…