Onanistique, dissipé, réchauffé

- Je sais bien que tu lis l'Actu Q. C'est tout mouillé...
- Je sais bien que tu lis l’Ac­tu Q. C’est tout mouillé…

«Tu bandes? Ça t’excite ce que je te raconte, hein? T’es un gros per­vers!» Loyers en retard, notre pro­prié­taire en pro­fite, par Honey_lover, sur le site Reve­bebe

Branlette énergétique

«Les hommes peuvent aujourd’hui sau­ver la pla­nète en fai­sant ce qu’il savent faire le mieux!» C’est ain­si qu’est expli­qué le concept de Wank­band dans la vidéo de pré­sen­ta­tion de cet amu­sant appa­reil. «Il s’agit d’un bra­ce­let d’activité qui embarque un char­geur ciné­tique per­met­tant de sto­cker de l’électricité lorsque vous bou­gez votre poi­gnet de haut en bas et inver­se­ment! La réserve d’énergie obte­nue pour­ra alors ser­vir à rechar­ger divers appa­reils via USB», explique Le Jour­nal du Geek. Plus sim­ple­ment dit, il s’agit d’un gad­get per­met­tant de pro­duire de l’énergie pen­dant la mas­tur­ba­tion. Un gad­get lan­cé par Porn Hub, une entre­prise qui s’y connait en la matière, four­nis­sant des sup­ports à bran­lette à des mil­lions d’in­ter­nautes. Qui s’y connaît, mais pas si bien. Sur la vidéo pré­sen­tant le pro­to­type, vous aurez remar­qué que le bra­ce­let est pla­cé au poi­gnet gauche. Comme il y a plus de 80% de droi­tiers dans le monde, soit le réa­li­sa­teur est gau­cher, soit c’est une femme. Parce que, per­son­nel­le­ment, je n’arrive pas très bien à m’astiquer le poi­reau avec ma mau­vaise main.

Le bracelet Wankeband n'existe pour l'instant que comme prototype.
Le bra­ce­let Wan­ke­band n’existe pour l’ins­tant que comme prototype.

Pornographie au bureau 

Si la ministre suisse de l’énergie cherche com­ment faire des éco­no­mies, elle devrait munir les fonc­tion­naires de bra­ce­lets Wank­band. En tout cas ceux du can­ton de Lucerne. «Le gou­ver­ne­ment lucer­nois a ouvert une enquête admi­nis­tra­tive après la publi­ca­tion d’un rap­port confi­den­tiel qui évoque des visites fré­quentes des fonc­tion­naires sur des sites por­no­gra­phiques», révèle la RTS, qui pré­cise que «envi­ron 500 pages de sites por­no­gra­phiques sont consul­tées chaque jour par des fonc­tion­naires.» Vous, je ne sais pas, mais moi, cette nou­velle me ravit. Je pré­fère que ces gens passent leur temps à ça plu­tôt qu’à conce­voir de nou­veaux règle­ments. Et quand je les ima­gine ban­der et mouiller sous les tristes tis­sus de leur pan­ta­lon ou de leur jupe, je me dis que mes impôts sont fina­le­ment uti­li­sés à bon escient.

Après avoir passé la matinée à regarder de la pornographie dans leurs bureaux, Hans et Trudi se retrouvent, légèrement troublés, à la fontaine à eau. - Trudi, ça te dirait de pique-niquer avec moi dans le local des archives... - Je ne peux pas, Hans, j'ai un rapport à terminer. - Justement... Moi aussi!
Après avoir pas­sé la mati­née à regar­der de la por­no­gra­phie dans leurs bureaux, Hans et Tru­di se retrouvent, légè­re­ment trou­blés, à la fon­taine à eau.
- Tru­di, ça te dirait de pique-niquer avec moi dans le local des archives…
- Je ne peux pas, Hans, j’ai un rap­port à ter­mi­ner.
- Jus­te­ment… Moi aussi!

Des acteurs courageux

Pour tour­ner des films qui per­mettent aux fonc­tion­naires de se dis­traire et de four­nir un peu d’énergie à la pla­nète, il faut par­fois beau­coup don­ner de sa per­sonne. «Cela fait vingt-et-un ans que je fais ce jour­nal et c’est la pre­mière fois qu’on tombe sur le tour­nage d’un film por­no­gra­phique en centre-ville (à Com­piègne, ndlr.), en pleine jour­née, à 12h30, dans un parc à 200 mètres de la mai­rie. C’est du jamais-vu, de l’i­né­dit», explique Vincent Gérard, le rédac­teur en chef de Oise Heb­do. Il répond à ses confrères de Fran­cet­vin­fo, qui le ques­tionnent sur la per­ti­nence qu’il y avait à mettre une image de ce tour­nage en Une de l’hebdomadaire. Quelques puri­tain( e)s ont en effet «taclé (le jour­nal, ndlr.) sur Twit­ter», relate Metro­news. Alors que le plus cho­quant ce jour-là, en Une, c’était plu­tôt les faces de carême de Marine Le Pen et Manuel Valls. Mais moi, ce qui m’in­ter­roge, c’est: com­ment le type fait-il pour ban­der en plein air au mois de mars? J’en ai la chair de poule au scrotum.

La Une du journal. Pourquoi afficher ainsi les portraits de Marine Le Pen et Manuel Valls, au risque de traumatiser les enfants?
La Une du jour­nal. Pour­quoi affi­cher ain­si les por­traits de Marine Le Pen et Manuel Valls, au risque de trau­ma­ti­ser les enfants?
En plein mois de mars... Le monsieur a plus de chance que la dame: il peut de temps en temps mettre un bout de son anatomie au chaud...
En plein mois de mars… Le mon­sieur a plus de chance que la dame: il peut de temps en temps mettre un bout de son ana­to­mie au chaud…
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