«Après ces petites folies de nos corps, je reprends mes esprits et, un peu chan­ce­lant, je m’occupe à nou­veau du bar­be­cue tan­dis que ma femme reste allon­gée sur le ventre, ses belles fesses bien en évi­dence », Bron­zette & bro­chettes, par Patrik, sur le siteReve­bebe

Quatre saisons ou Sicilienne ?

«6 choses que tous les hommes veulent au lit», annonce Cos­mo­po­li­tan. Je vous par­lais la semaine der­nière de la mode des chiffres dans les titres: voi­là un exemple sup­plé­men­taire (je par­lais aus­si de cré­ti­ne­rie et celle de Cos­mo ne fait pas excep­tion). «Les hommes sont des créa­tures assez simples. Ils ne veulent pas que nous fas­sions des choses scan­da­leuses ou étranges sous la couette», annonce, sou­la­gé, ce maga­zine de blai­relles. Chaque para­graphes com­mence par «Au lit les hommes veulent…» et égrène des indi­gences très cos­mo­po­li­taines. Le som­met de la bêtise est atteint au point 6: «Au lit, tous les hommes veulent que vous les nour­ris­siez de piz­za. (…) Tous les hommes rêvent de man­ger de la piz­za au lit». Cos­mo­po­li­tain est une bur­qa mise non pas SUR la tête des femmes mais DANS celle-ci. La pudeur m’empêche d’écrire ici ce que moi j’aime man­ger au lit, mais sachez que c’est plus proche du pla­teau de fruits de mer que de la «quatre saisons».(Pourquoi est-ce que je parle de Sici­lienne dans le titre? Un sou­ve­nir per­son­nel: elle était belle, Paler­mi­taine et sa sueur don­nait un goût de citron­nelle à sa vulve si joli­ment gar­nie d’un bou­quet de frisottis.)

Calcul oral (mais aussi vaginal et anal) 

Res­tons encore un peu dans le monde des maga­zines dit «fémi­nins». «Et si on cal­cu­lait le nombre de ‟par­te­naires sexuels indi­rectsˮ que nous avons eu?», pro­pose Marie Claire (un autre modèle de bur­qa men­tale). Au début, j’ai pen­sé qu’il s’agissait des per­sonnes avec qui on n’aurait eu de rela­tions sexuelles que vir­tuelles (tu la vois, tu as envie de cou­cher avec elle, mais au pro­chain arrêt de bus, elle des­cend et tu ne la rever­ras plus). Eh bien, ce n’est pas de cela dont il s’agit. «Un par­te­naire sexuel indi­rect est une per­sonne qui a eu une rela­tion sexuelle avec celui ou celle qui par­tage actuel­le­ment notre lit. Mais aus­si celles et ceux avec qui ce par­te­naire sexuel a cou­ché, etc.», explique Marie Claire, qui pour­suit : «En Grande-Bre­tagne, un labo­ra­toire phar­ma­ceu­tique a mis en place un cal­cu­la­teur assez éton­nant, qui per­met de cal­cu­ler le nombre de par­te­naires sexuels indi­rects que l’on a pu avoir (…). Il vous suf­fit pour cela de ren­sei­gner votre sexe et le nombre de par­te­naires que vous avez eu dans chaque caté­go­rie d’âge. (…) Le nombre grimpe vite! Une per­sonne ayant par exemple eu des rela­tions sexuelles avec 10 per­sonnes dans sa vie a… plus de 2 mil­lions de par­te­naires sexuels indi­rects.» Voi­là, voi­là… A cha­cun et cha­cune de faire le compte. En ce qui me concerne, ça dépasse le chiffre de la popu­la­tion suisse mais n’atteint pas celui de la popu­la­tion fran­çaise, alors que j’en connais qui ont «indi­rec­te­ment» cou­ché avec tout un conti­nent (et ceci, en plus, prin­ci­pa­le­ment dans des backrooms).

Ce que vous ne lirez pas

Pour ter­mi­ner, je vous épar­gne­rai «Les 8 ten­dances sexe de la ren­trée» de Gla­mour,«Sexe oral: 9 posi­tions pour décu­pler votre plai­sir» de Cos­mo­po­li­tan, «Sexe: les 5 com­man­de­ments du coup d’un soir» de Mel­ty Cam­pus et «6 rai­sons pour les­quelles le sexe en automne est le meilleur» de Ter­ra Femi­na. Ça nous lais­se­ra un peu de temps, à vous et à moi, pour véri­fier que le sexe est bon en toutes sai­sons. Sur­tout que le sou­ve­nir de la Paler­mi­taine (voir au début) m’a trop ému, il faut que j’embrasse quelqu’une entre les jambes, là, main­te­nant, tout de suite…