«Ses queues me titillaient l’intérieur. Je gémis­sais en conti­nu. Il me fai­sait des points d’acupuncture vagi­nale. (…) Dans mon cul, son autre sexe menait la sara­bande.» Coupe du monde, par Rada­gast, sur le site Reve­bebe  

Une cuillérée pour maman…

La semaine pas­sée, nous avons évo­qué la fécon­da­tion in vitro à trois. Cette semaine, c’est une autre actua­li­té scien­ti­fique qui nous inter­pelle: le yaourt à base de sécré­tions vagi­nales. Metro­news relate l’expérience menée par Ceci­lia West­brook, doc­teur en méde­cine et phi­lo­so­phie à l’Uni­ver­si­té du Wis­con­sin. Par­tant du prin­cipe que le vagin pos­sède des pro­prié­tés pro­bio­tiques, elle a ajou­té ses propres sécré­tions à un yaourt qu’elle a fait repo­ser toute la nuit. Résul­tat de l’expérience? «Le goût affreux lui a lais­sé pen­ser que l’idée n’était pas si bonne que ça…» A mon avis, son erreur est sur­tout gas­tro­no­mique: le vagin se déguste frais, direc­te­ment entre les jambes de celle qui, de celle que… Quant au yaourt, je ne pense pas que ce soit le meilleur accom­pa­gne­ment. La pro­chaine fois, je vous par­le­rai de la ten­dance du cooking with cum. Pour vous faire patien­ter, voi­là déjà la recette du Macho Moji­to. Salud!

Une pommade pour papa… 

Aujourd’hui, il est admis que les hommes puissent se pom­pon­ner comme des femmes même si ce ne sont pas des hommes qui pré­fèrent les hommes (même, donc, si ce sont des hommes à femmes). Mais dans la gamme des soins qui leur sont des­ti­nés, il en man­quait un d’essentiel: celui qui concerne le pénis. Le Luxem­bur­ger Wort annonce la dif­fu­sion dans le com­merce de Mojo Natu­ral Sex Care, «le pre­mier soin de fraî­cheurrevi­ta­li­sant pour le sexe mas­cu­lin». Je ne vais pas en énu­mé­rer ici les pré­ten­dues ver­tus (nous sommes un site d’actu, pas publi­ci­taire), mais j’aime beau­coup le mode d’emploi: «appli­quez matin et/ou soir sur la peau net­toyée de l’ensemble du sexe etlais­ser péné­trer» (c’est cochon!). Sur­tout, lorsque votre copine (ou votre copain, si vous êtes un homme qui pré­fère les hommes mais se pom­ponne comme une femme) vous repro­che­ra de vous asti­quer en soli­taire, vous pour­rez tou­jours lui répondre que vous ne faites que prendre soins de votre peau.

Pornolinguisme

La maî­trise des langues, c’est bien (et pas que dans la bouche de quelqu’un d’autre). Ça faci­lite la conver­sa­tion, ça aide à faire des ren­contres, à décou­vrir d’autres cultures. Le site Géné­ra­tion nou­velles tech­no­lo­gies nous apprend que «le méca­nisme anti-por­no­gra­phique de You­Tube a été pris à défaut par une uti­li­sa­tion de la langue irlan­daise». C’est-à-dire que des gens ont don­né des titres en gaé­lique à des vidéos por­nos, titres que «la détec­tion algo­rith­mique de You­Tube a eu quelques dif­fi­cul­tés» à com­prendre. Par exemple: «Scannàn fàs­ta ladài­lis 2014 Each­trai Mate Plui­méir ar». D’après le tra­duc­teur de Google, ça signi­fie: «Ladài­lis film pour adultes 2014 Aven­tures d’un Com­pa­gnon plom­bier». Cela dit, je ne suis pas cer­tain qu’«Aven­tures d’un com­pa­gnon plom­bier» ait plus clai­re­ment une conno­ta­tion éro­tique en fran­çais qu’en irlan­dais (si au moins il s’a­gis­sait d’un pom­pier…). Mais peu importe, les puri­tains qui pensent que la por­no­gra­phie abê­ti se trompent. Tout ceux qui ont regar­dé ses aven­tures ont au moins appris qu’en gaé­lique, «plom­bier» se dit «plui­méir» (c’est beau­coup plus exci­tant, non?).